Nov. 15, 2016

Olyan családban nőttem fel, ahol az emberek az érzelmeiket magukban tartották. Úgy éreztem, szégyenkeznem kell amiatt, hogy rendkívüli érzékenységgel vagyok megáldva, de az évek során megtanultam azt is, hogy van néhány csodás és hihetetlen dolog, ami ezzel együtt jár!

Talán, minket, érzékeny embereket jobban megvisel a fájdalom, de intenzívebben éljük meg az örömöt és a boldogságot is! És természetesen magunkba szívjuk és nyitottabbak vagyunk a szép és jó, de a rossz és kellemetlen dolgok számára is. Igen nagy bátorság érzékeny embernek maradni és szolgálni másokat mintsem észrevennéd azt. Nagyon sok hasonló ember él közöttünk, a népesség kb. 15-20%-a rendelkezik ilyen tulajdonságokkal.

Fogadj be hát mindent, ami ezzel a képességeddel együtt jár, éld meg őket, hiszen sokkal mélyebb érzéseket tudhatsz magadénak, mint amit valaha is egy könnyfakasztó film kiválthatna belőled…

Íme, a 8 tipikus jellemvonás:

1.Különösen megérint más emberek érzelmi állapota is

Könnyen észreveszed, ha valaki problémákkal küszködik, még ha titkolni is próbálja azt. Nos, ez majdnem egy szuperhős képességeivel vetekszik. Azonban ezzel rengeteget segítesz az embereknek, képes megnyílni azáltal, hogy szembesíted őket valós érzéseikkel.

Erre egy átlagos ember nem is képes. Te viszont igen. Ettől válsz egyedivé és különlegessé a barátaid körében is.

2.Érzékenyen reagálsz a körülötted lévő dolgokra is

Ha valami veszély leselkedik a környezetben, te vagy valószínűleg az első, aki ezt érzékeli. Érzed, hogy egész idő alatt „valami van körülötted”, valami nyomasztó, és folyamatosan arra vagy hangolva, mi is történik körülötted. Olyan dolgokat veszel észre, amiket mások nem, úgymint: egy apró katicabogár éppen a virág szárán kapaszkodik fölfelé, vagy egy-egy különleges pillanatot két ember között. Rengeteg csodálatos dolognak lehetsz tanúja érzékenységed által a világon, amint meglátod, milyen csodás és összetett is az!

3. A kritika építő jelleggel hat rád, fejlődésre ösztönöz!

A különösen érzékeny emberek természetükből fakadóan jóindulatúak. Ami azt jelenti, hogy a kritika pontosan építi őket, és égető vággyal, valóban változtatni akarnak.

Nem könnyű egy érzékeny embernek feldolgozni, hogy valamit nem helyesen csinált meg. Ez gyakran motiváció is arra, hogy hagyj fel az olyan tevékenységeket, amelyekkel megsérthetsz valakit. Mivel rugalmas vagy, így könnyebb fejlődnöd a téged ért, negatív visszacsatolásokra alapozva.

4.Minden érzelmet mélyen élsz meg

Amíg eme tulajdonság birtokában sokkal gyakrabban érzed magad rosszul, nézd azonban a jó oldalát: Megvan a csodás dolgok érzékeléséhez való képességed. Mindig a teknősbéka és a páncélja példázatát szoktam felhozni. Kiválóan ellenáll és kizárja a veszélyes dolgokat a páncéllal, de ugyanakkor elbújik a jó dolgok elől is. Nos, egyrészről végtelen örömet, boldogságot és békét érzel. Változtatni ezen már nem tudsz, de érezni igen, szóval ne hagyd figyelmen kívül az érzelmeidet. Ha szomorú vagy, engedd meg magadnak, és add ki magadból. Ha boldog vagy, nevess, amíg meg nem fájdul a hasad J Semmiféle káros mellékhatása nincs annak (itt konkrét betegségre gondolok), ha ilyen érzelmi beállítottságú ember vagy!

5.Kiváló modorral rendelkezel

Az érzékeny emberek ismerik ezt a két varázs szót: kérem és köszönöm….azért mert ez igen sokat jelent a számukra. Ez egy csodálatos tulajdonság. A köszönöm és a kérem minden negativitást felold, bármilyen formát öltsön is. Ez a két érzés képes tengereket szétválasztani, hegyeket megmozgatni, és csodákat véghezvinni.

6.Kreatív gondolataid és ötleteid vannak

A különösen érzékeny emberek igen magasan fejlett érzékekkel rendelkeznek, nagyra becsülik a zene, kultúra és egyéb művészetek értékeit. Minden bizonnyal téged is igen mélyen érintenek- és mozdítanak meg ezek az alkotások, és mondanivalóik, sőt gyakran te saját magad is valamilyen kreatív úton tudod kifejezni önmagad.

7.Szorosan összekapcsolódsz az érzelmeiddel

Olyan ez, mint egy szimbiózis. Mint minden ilyen különleges képességű ember, hagyod, hogy az érzelmeid azt tükrözzék, amit a lelked mélyén érzel. Mélyebben megvizsgálva: ez stresszoldó hatású, enyhíti a szorongást is amint kimutatod mi is van „legbelül” valójában.

Sosem tekinthető gyengeségnek, sőt, inkább bátorságnak, szembenézni az érzelmeiddel és törődni azokkal. Lehet, néhányan elítélnek majd, mert nyilvánosság előtt is képes vagy sírni…Hiszen kényelmetlenül érzik magunkat ezek az emberek, amiért olyanra vagy képes,amiről csak álmodni merészelnek…

8.Megérzel dolgokat!

Egy hirtelen ránk törő lelkiismeret-furdalás vagy magányérzet, megmagyarázhatatlan eufória, vagy éppen ok nélküli megnyugvás. Azok a megérzések is ebbe a körbe tartoznak, amikor megsejtjük, hogy valamelyik szerettünket baj érte vagy veszélyben van, ha önkéntelenül akkor hívunk fel valakit, amikor mondanivalója van számunkra, ha akkor futunk össze valakivel az utcán, amikor picivel korábban gondoltunk rá.

Mind-mind példa az érzékenységre.Ha meggondoljuk, mindannyiunknak lehetett már ilyen élménye, csak nem tudta visszafejteni a kialakulásának okát.

Összefoglalva: fogadd hát el érzékeny mivoltod, tudom, ez nem kevés bátorságot kíván, és légy büszke erre a természetes magától értetődő tulajdonságodra! Ez nem gyengeség! Sőt!

Megtagadni önmagad, azt, aki valójában vagy, csupán bonyolultabbá teszi az életed. Magadban tartani az érzelmeid pedig, szinte lehetetlen… Sírj, amikor úgy érzed, nevess, amennyit jól esik, és légy az, aki valójában Te vagy!

Szeretettel

Életfestők (SZM)

 

"10 TANÁCS Hogy fényed és békéd tudd a világra sugározni!

1.Higgy magadban és bízz a megérzéseidben!

Soha ne higgy annak, aki be akarja bizonyítani, nem jól érzed a dolgokat. Érzéseid tiszták, és tökéletesen működnek. Kövesd őket és feltétel nélkül bízz meg bennük.

2.Napi szinten foglalkozz magaddal.

 Meditálj, sétálj a szabadban, végezz energetikai tisztítást magadon. Gyakran tölts időt egyedül és töltődj fel. Néha keress fel egy-egy szakembert, aki speciális tisztítást végez rajtad.

3.Védd magad!

Alakítsd ki saját védelmi vonalad, amin nem tud, csak a tiszta szeretet áthatolni. Ha durva környezetbe mész pl.: temető, bevásárló központ midig „kapcsold be” védelmi rendszeredet. Ha angyalokban hiszel, akkor őket kérd a védelmedre, ha az aurád feltöltése a számodra elfogadható, akkor alkalmazd azt. Ha úgy képzeled, hogy 3 oroszlán tudja csak védelmed biztosítani- hívd őket. Minden a Te hitrendszereden múlik. Hogyan érzed energetikai biztonságban magad…

4.Ha negatív emberekkel találkozol, ne magadban keresd a hibát: ne feszegesd tűrő képességed határait: iktasd ki őket az életedből.

5.Tudatosítsd magadban: nem selejt vagy, nem túl érzékeny. Képességed egy adomány, amely áldásokat hoz majd a világba.

6.Figyelj magadra!

Legyél tudatos: vedd körbe magad békés, igaz szívű emberekkel, fogyassz ellenőrzött helyről származó élelmiszereket, melyek tiszta rezgéssel bírnak, sportolj és erősítsd fizikai testedet. Kerüld a lehúzó médiát és a durva, erőszakos filmeket!

7.Ami nem a tiéd, ne cipeld!

Ha valaki elmeséli a problémáját, maradj külső szemlélő és ne akard megmenteni. Ne engedd meg neki, hogy rád pakolja a terheit. Más egy problémát megosztani valakivel, elmesélni egy állapotot és más valakire rápakolni a terheket és tőle várni a megoldást. Ha tudsz segíteni, tedd meg, de ne engedd, hogy bárki is elvárja a segítséged. A segítséget azért add, mert tiszta szívből jön. Ne nyomás hatására cselekedj.

8.Jelöld ki a határaid!

Tanulj meg NEM-et mondani mindenre, ami nem jó neked, ami lehúz, ami csak az energiádat szívja.

9.Szeresd magad!

Állj magadnak az első helyen. Ha valakinek valamit teszel, vagy adsz, az csak akkor ér valamit, ha békés szívvel teszed. Ami neked nem komfortos, és kárt tesz, ne tedd meg. Akkor sem, ha a másiknak ettől látszólag jobb lesz. Hidd el, ezzel nem ültetsz el jó dolgokat. És több negatív utóhatása lesz a dolognak, mint gondolnád.

10. Legyél hálás!

Képességed, ha jól használod: ajándék. Érzékenységed könnyebben kijelöli az utat, merre menj. Keresd azt, amiben békéd van és örömmel tölti el lelkedet. Légy hálás érte a Jóistennek, hogy ilyen erős és megbízható receptorokat adott." A 10 tanács :(Sándor Judit joportal.hu) Köszönjük!

 

 

Aug. 30, 2016

Bocsánatot kérni és fogadni is tudni kell, de a tapasztalat azt mutatja, valami miatt mindkettő derogál. Miért címkézzük gyengeségnek, ha beismerjük a hibáinkat, és miért inkább magyarázkodunk vagy rosszabb eseteben az agresszióra szavazunk, amikor egyszerűsíthetnénk is egy-egy őszinte pardonnal a konfliktusos helyzeteket? Kivagyiság kontra bölcsesség!

Nézzünk példákat!

Zsúfolt megálló, nyüzsgő bevásárlóközpont, tömött sorok a hivatalban: egyszer csak a lábunkra lép valaki, vagy nekünk jön oldalról.

“Nem látsz?!”, “Mér’ nem löksz mindjárt fel?”, “Na, mi van? Nekem jössz?”, “Engem is meglöktek, hát nem igaz, ez a fránya tömeg!” ….és még folytathatnánk, a bűvös szó azonban az esetek egy részében garantáltan benne reked a “vétkesben”.

Elnézést! Bocsánat! Pardon! Ne haragudjon! Nem volt szándékos!

Mint a foghúzás, úgy fáj kibökni azt a bocsánatot, leereszkedni is derogál, és mintha valami nehéz gyónásnak kéne kikívánkozni. Csak kivételes esetekben és keveseket részesítünk e kegyben. Visszatámadni jóval kifizetődőbbnek tetszik, meg amúgy is tökéletes kiútja a helyzet annak a mérhetetlen feszültségnek és agressziónak, ami majd szétvet egész nap ( "már megint hülye a főnököm", "a gyerekem megint egyest kapott", "nincs elég pénzem".  Mi sem egyszerűbb: az idegen nyakába zúdítjuk a haragunkat, aztán meg is van oldva. Sőt, ilyenkor még nekünk áll följebb, ellenünk esküdött össze a világ, tehet mindenki egy szívességet! Még én kérjek elnézést?! Na neeee….!!!!!

Kicsiben ezek csak apró bosszúságok (vagy annak címkézzük őket, holott kulturálisan, nagyon is árulkodó tényezők), de a mentalitás nagyban is ugyanígy terpeszkedik. Elhibáztunk valamit a munkahelyünkön? Igazságtalanul ripakodtunk rá a gyerekre? Összetörtük a legdrágább étkészlet legékesebb darabját odahaza? Még hogy mi? Soha! Megint  csak elkezdünk magyarázkodni !

- Csak azért hibáztunk, mert  XY nem szólt előre, mi meg nem néztünk utána annak az átkozott e mailnek;

 - A gyerek meg piszok szemtelen mostanában, érett már neki a kiadós fejmosás, megérdemelte;

 - Az a nyamvadt tál meg azért tört össze, mert megint nem oda lett téve, ahol a helye van, hiába magyaráz az ember, akkor is máshová rakják, ahol útban van, hát hogy a fenébe ne törnénk össze?!

 Szóval ne már, hogy még mi kérjünk elnézést! Egyszóval tökéletesek vagyunk, nem vétünk soha, ha meg mégis, az akkor sem lehet a mi hibánk, végső esetben retorikailag addig csűrjük, amíg le nem hull rólunk a felelősség béklyója, és ha beledöglünk is, győztesként ülünk tort. Elnézést kérni morális gyengeség, megalázkodás – halljuk sokfelől -, verbálisan is meccset vesztünk, és minden ilyen szituációból presztízskérdést csinálunk!

Helyzetértelmezés helyett a pozícióharcra szavazunk, és szegénységi bizonyítványt írunk alá azzal, ha beismerjük, hogy hibáztunk, sőt urambocsá’ odáig merészkedünk, hogy ennek hangot is adjunk. Persze, hiszen önnön tökéletességünkön esett csorba, az egónk is hevesen tiltakozik, és legyen az elfuserált sávváltás a városban vagy a főnökünk jogos reklamációja, az igazságérzetünk hangos demonstrálása elhomályosít minden észérvet.

Ennek a hozzáállásnak a gyökerei pedig olyannyira mélyen ülni látszanak, hogy számos esetben nem is számítunk a pardonra, ha meg mégis fennakad egy-kettő a hálónkon, rutin híján se fogadni, se értelmezni nem tudjuk.

Egy gyerek, akitől sosem kérnek bocsánatot, megfelelő eszközkészlet híján nem fog tudni maga sem bocsánatot kérni, ha pedig nem fogadják soha a megbánását – „nekem nem kell a bocsánatod, hagyjál!” -, és öngólt lő minden egyes próbálkozásával, nem fogja és nem tudja beépíteni bocsánatkérő szótárába sem.  Minek, mikor se funkciója, se gyakorlati haszna nincs. Ami megtörtént, megtörtént, a dolgok megmásíthatatlanok, azokon egy bocsánattal kozmetikázni már nem lehet. Marad az agresszió, a kivagyiság, a hárítás és a mismásolás.

Pedig a bocsánatkérés megtanulható és van, nem elhanyagolható gyakorlati haszna is.

Például elejét vesszük a további vitának, a nagymellény helyett alázatról és udvariasságról állítunk ki tanúsítványt (lásd: egyenrangúnak tekintjük a partnert), így valószínűleg szimpatikusabbak leszünk, és a megbízhatósági faktor sem elhanyagolható. Vigyázzunk, az önérzet és az alázat mezsgyéje nagyon vékony, könnyen átszakadhat, mej lavinát indíthat el. Ez a férjem bölcs mondása és ezt én is nagyon megtanultam! Bölcsebb és higgadtabb ember benyomását kelti, sőt az is, aki rendelkezik kellő önkritikával és önismerettel ahhoz, hogy szembe tudjon nézni a tévedéseivel, és képes vállalni értük a felelősséget. Tegyük is hozzá gyorsan: bocsánatot kérni tudni kell!!!!

A felfuvalkodott, csak szőrmentén odabökött, sértődött elnézések sosem érnek célba

Értelemszerűen, mivel a gondolatainkkal ellentétes tartalmat fogalmazunk meg, a hiteltelenséget pedig képtelenség leplezni (nem is törekszünk rá, hiszen a cél ilyenkor a legkevésbé sem az, hogy autentikus megbánónak tűnjünk, a durcás bocsánatok csak arra jók, hogy saját sértettségünkre hulljon még több a reflektorból). Magyarán ha elnézést kérünk, az jöjjön belülről, és tényleges megbánást takarjon, különben a fene megette az egész mártírkodást, és többet ártunk vele, mint egy kiadós kiabálással. Engem sem tud semmi úgy elszomorítani mikor valaki tudja, hogy hibázott  nagy nehezen odaböki  „bocsi hibáztam” és rögtön utána teszi a „DE” szócskát, majd hosszas magyarázkodásba kezd. Ilyenkor legszívesebben sírva fakadnál, a tehetetlenség kínos helyzetében találod magad, legszivesebben elfutnál vagy éppen meg is teszed és úgy érzed szíveden egy új seb keletkezett! 💔

Bocsánatot fogadni is tudni kell!

Ha pedig tőlünk kérnek elnézést, ne a piedesztálról szálljunk le ahhoz, hogy fogadjuk. Kevés dühítőbb van annál, mikor a bocsánatunk falakba és még nagyobb pöffeszkedésbe ütközik, és mindössze a másik egóját simogatjuk vele. A fentebb már megpendített visszautasítás a legkegyetlenebb erről a palettáról, és bár tény, hogy egy-egy pardon nem old meg mindent, de nem értékelni az igyekezetet tán súlyosabb sértés, mintha elmarad a bűnbánás.

Hiteltelenül fogadni ugyanolyan álszent, mint mondani, és a más bocsánatán hízni a legkevésbé konstruktív eljárás. Csak a fordulat kedvéért nem kell odavetni, hogy “nem történt semmi” – inkább nyissunk új topikot, és diskuráljunk arról, innen merre tovább.

Keményebb dió a megbocsátás, mint általában hisszük, és többnyire nem csípőből jön, de megéri izzadni vele. Oda és vissza is. Bocsánatot kérni és fogadni is tudni kell! 

Ahogy egy régi kínai közmondás tartja: „Ha meghajolsz, hajolj meg jó mélyen!”

Szeretettel

Szabó Marianna

 

Aug. 10, 2016

Ami a másikban zavar, az bennünk is ott van. Ő csak tükröt tart elénk!

Ha az ember fiatal, vagy lehet akár öreg, és beleszeret valakibe, először elkezdi idealizálni, aztán piedesztálra emelni, végül tükröt lát a másikban. Csakhogy egy idő után ebben a tükörben a saját hibáit is kezdi észrevenni, és minél jobban látja, annál inkább fölnagyítja, míg végül képtelen elviselni és szétrombolja a szerelmet. Mondván, hogy erre a kapcsolatra nincs szüksége, nem működik és előbb-utóbb vége lesz. Ahelyett, hogy elkezdene önmagában vizsgálódni, hogy mi az, ami nem működik. A lehető legegyszerűbb megoldást választja, villámgyorsan kilép, vagy keres egy akármilyen másikat.

Pedig a lelki fejlődésünk egyik legfontosabb színtere a párkapcsolat, ezért mindig olyan társsal vezérel minket össze a sors, aki által csiszolódhat fejletlenebb lélekrészünk. Minden ütközésben, mely fájdalmat, elégedetlenséget okoz, saját magunkkal találjuk szembe önmagunkat.

Talán furcsán hangzik, de a kapcsolatainkban nem a párunkkal, hanem saját magunkkal harcolunk. Belső félelmeink törnek a felszínre.

Ami a másikban zavar, az bennünk is ott van, saját magunkban sem tudjuk elfogadni. Amit elvárunk a másiktól, az pedig belőlünk is hiányzik. Minden rossznak érzékelt kapcsolat végső soron saját lelki hiányosságainkat fedi fel. Ezek a fájdalmak azonban támpontok lehetnek ahhoz, hogy miben kell fejlődni. Ha például az bánt a kapcsolatodban, hogy önző a barátod, akkor ez egy jelzés a számodra, hogy még te sem tudsz önzetlenül, feltételek vagy elvárások nélkül adni.

A párunkkal általában ugyanaz a leckénk

Nincsenek maguktól jól működő párkapcsolatok: mindkét félnek nagyon sokat kell tennie a boldogságért. Ennek első lépése az, hogy a férfi megértse és elfogadja a nőt, a nő pedig értse és fogadja el a férfit. Ha úgy nézel a kapcsolatodra, mint egy tanulópálya, akkor hamar és gyorsan tudsz fejlődni, és egyre harmonikusabb és boldogabbak lesznek a kapcsolataid. Az is lehet, hogy a problémás kapcsolatod válik kiegyensúlyozottabbá. A kérdés az, hogy tudsz-e változni, akarsz –e fejlődni. Oda tudsz-e figyelni arra, mit mutat a kapcsolat a számodra.

Az aktuális párunk tulajdonképpen az “osztálytársunk”, akivel legtöbbször ugyanazt a leckét kell megtanulnunk, még ha ezt nem is könnyű felfedezni, mert más köntösben mutatja magát a probléma. A párkapcsolat tehát egy komoly önismereti terep, ahol egymáson, egymás által tanulunk.

Amikor a lelked mélyén élő szelíd bárányt sikerül összebékéltetned az ott tomboló vad oroszlánnal, akkor képessé leszel arra, hogy elfogadd és valóban megszeresd önmagad, s ezáltal a másikat!

Szabó Marianna

 

Aug. 9, 2016

 

A férjemmel, sokszor megfigyeltük, hogy a váratlan mosolynál semmi sem tudja jobban kibillenteni az embert lelki egyensúlyából. Most már sportot űzünk belőle, hogy amikor kedvesen mosolyogva szólítunk meg egy morcos hivatalnokot, vagy egy ügyintézőt, vajon képesek vagyunk e mosolyt csalni az arcára? Először, van aki furcsán értetlenkedve néz ránk, majd kis idő múlva meglágyul, és  visszamosolyog. Ugyanígy, ha a boltban, a piacon arcodon széles mosollyal szólítod meg az eladót, könnyen meglehet, hogy szebb árut kapsz, gyorsabban és szívesebben szolgál ki.

A mosoly csodákra képes!

Ahogyan neked is szimpatikusabb egy derűs, elégedett ember, úgy te is az leszel. Ha valaki rád mosolyog, neked is jobb lesz a kedved, jobban érzed magad tőle. Ha a társad reggel mosollyal ébreszt, vagy búcsúzik tőled, este mosollyal fogad, egyből feldob, feledteti veled a napi csip-csup dolgokat, és ami a legjobb, ettől egész nap boldognak kiegyensúlyozottnak érzed magad.

A problémák megoldásában is sokat segít, ha mosolyogsz, mert bizalmat ébreszt és oldja a felek közötti távolságot. Ha nincs is jókedved (ami bármikor, bárkivel megeshet, teljesen természetes), akkor is jót tesz a lelkednek. Próbáld ki, hogy mosolyogsz, még akkor is, ha amúgy nincs okod rá. Egy idő múlva észreveszed, hogy enyhül a borús kedved. Növeli az önbizalmat és jókedvűvé tesz. Az agy képes visszafordítani a rosszkedvet. A mosolygás hatására endorfin, vagyis boldogsághormon termelődik, és ettől jókedved lesz.

Kicsit utána néztem, hogy mit mondanak a kutatási eredmények a mosoly erejéről?

„Andrew Newberg tudós következtetése szerint "a mosoly a legtöbb pozitív érzelem szimbóluma.” Leo Widrich kutatása a mosolygás tanulhatóságára irányult, mert egy tanára arra buzdította, tanuljon meg többet mosolyogni. Ezért kezdte el kutatni a mosoly erejét. Sok évig gyakorolta tükör előtt a mosolygást, amitől zavarban is volt, sőt akadtak olyan pillanatok is, mikor kételkedett a mosolygás tanulhatóságában. Ám, a kutatás eredménye igazolja, milyen erős hatást lehet kiváltani egy kis mosollyal.

A kutató először a mosolygás tudományát vizsgálta meg, vagyis azt, hogy mi történik az agyban mosolygáskor. „A mosolygás stimulálja az agy jutalmazó mechanizmusait oly módon, hogy még az örömforrásnak tekintett csokoládé sem tud vetekedni vele”. Vagyis amikor az agyunk jól érzi magát, mosolygunk, és ha mosolygunk, az agyunk jól érzi magát. Tudósok legújabb kutatása szerint a „mosolygás olyan stimulációt hajt végre, mintha törvényesen kapnánk 16 000 fontot készpénzben”.

A mosolygás még az egészségre is hatással van.

A legutóbbi vizsgálatok szerint a mosoly csökkenti a stresszt, valamint testünket és lelkünket is kipihentnek, felfrissültnek érezzük tőle.

Utolsó tényként a mosolyról azt lehet elmondani, hogy a nők többet mosolyognak, mint a férfiak.

LaFrance azt állapította meg, hogy sokkal több női mosoly van, mint férfi. A magyarázat nem csak abban a lehetőségben rejlik, hogy az ő életük boldogabb, hanem abban a társadalmilag sokkal elfogadhatóbb tényben, hogy a nők többet mosolyognak és valószínűleg ehhez a képhez igazodnak. Fontos még megjegyezni, hogy általában a nők sokkal jobban figyelnek beszélgető partnerük hangjára és arcára, mint a férfiak, ezért a nők nagyobb valószínűséggel tudják megmondani a különbséget érzett és hamis mosoly között. Lehetséges, hogy ez is befolyásolja a mosolyuk mennyiségét.

A kutatás legfontosabb eredménye, hogy a mosolygást meg lehet, vagy újra meg lehet tanulni.

Ez azért is jó hír, mert sokan az idő múlásával elfelejtik, hogyan kell valóban mosolyogni. A mosolygás határozottan több, mint izmok összehúzódása az arcon, bizonyítottan hatása és ereje van.

Ehhez kapcsolódóan Teréz anya is azt állította, „sohasem fogjuk megtudni mindazt a jót, amit egy egyszerű mosoly tehet”.          

Reggelente, kezdd a napot mosollyal!

Állj a tükör elé, és bíztasd magad egy mosollyal. Folytasd a nap folyamán, és másokat is ajándékozz meg egy mosollyal. Olyan ritka sajnos manapság a mosolygó arc, pedig mindenkinek jót tesz: annak is, aki adja, annak is, aki kapja. És igazán nem kerül semmibe. A recept egyszerű!

 "Mosolyogj, mert a mosoly az a kulcs, amely valamennyi ember szívének zárját nyitja." (Anthony J. D'Angelo)

Szabó Marianna